Посадил дед репку. Выросла репка не простая, а в клеточку. Весом 2 кг. Дед ее тащит-тащит, а вытянуть не может. Дед крикнул: Кто здесь есть? Помогите! - Я здесь, Кристина О.! - отозвалась известная полосатая певица. Ухватилась Кристина О. за деда, тот за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвонила Кристина О. по мобильнику, приехал Шварценеггер, весь такой пылающий и слегка подпрыгивающий. Он за певицу, та за деда, тянут-потянут - ну, понятно. Свистнул Шварценеггер - из машины прибежала его собака по кличке бешеная селёдка. Ухватилась за хозяина, тот - за певицу... В общем, опять ничего не вышло. Гавкнула собачка - прибежала загадочная кошка. Не помогло. Позвала кошка мышку. Прибежала взбудораженная мышка, но как только Кристина О. ее увидела, завизжала и убежала. Позвонил тогда Шварценеггер в Службу спасения. Приехал розовый экскаватор и выкопал репку, а заодно и клад с золотыми монетами.
Добавлено (13.12.2010, 19:50) --------------------------------------------- Я вчера ходил в больной театр, который называется 'Железнодорожный утюг'. Показывали пьесу 'Сумасшедшая стиральная машина'. Уселся в партере. Сосед справа сразу достал еду - гороховый суп, а сосед слева достал своё - картошка с грибами. Чавкали как бешеные бегемоты. А потом с балкона на меня упал задумчивый диван. Я закричал: Ёлки-палки!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 999.999 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. 'Сумасшедшая стиральная машина' - хорошая пьеса!
Добавлено (13.12.2010, 19:51) --------------------------------------------- Сегодня, когда я шел в в школу, на меня внезапно с дерева свалился сумасшедший милиционер. Я закричал как подземный носорог и потерял сознание. Очнулся я в Караганде и сказал: Отвезите меня в школу, мне очень надо. Но меня почему-то отвезли в Государственную Думу, и оттуда я шёл пешком, пока меня не подвёз реактивный драндулет. Вот почему я опоздал сегодня в школу.
Добавлено (13.12.2010, 19:53) --------------------------------------------- Однажды Золушка отправилась на ароматный бал и там повстречала принца. Принц был такой: пучеглазый пупырчатый парень ростом 50 см и весом 25 кг. Они мечтали, как вместе будут кататься на люстре и сморкаться в занавеску. Но наступила полночь, и Золушка плюнула кому-то на лысину и убежала с бала, потеряв туфельку 46-го размера. Принц с горя стал депутатом и укусил собаку.
Сегодня, когда я шел в в школу, на меня внезапно с дерева свалился сумасшедший милиционер. Я закричал как подземный носорог и потерял сознание. Очнулся я в Караганде и сказал: Отвезите меня в школу, мне очень надо. Но меня почему-то отвезли в Государственную Думу, и оттуда я шёл пешком, пока меня не подвёз реактивный драндулет. Вот почему я опоздал сегодня в школу.
Однажды бородавчатый доцент и рыжая Алла П. решили испечь жуткий колобок. Сказано - сделано. Получился Колобок диаметром 2 см и весом 50 кг. Покатился он по тропинке, и тут навстречу ему трясущийся слон, и этот слон без лишних разговоров уже разинул пасть, но тут Колобок бросил в него полосатый утюг, и слон отбросил копыта. Колобок на радостях принялся играть на рояле и кушать мухоморы, пока не устал, а потом покатился дальше. (Конец 1й части.)
Катится Колобок по лесу, а навстречу ему расфуфыренная Красная Шапочка. А в корзинке у Шапочки были: Кока-кола, холодец с хреном, и пирожки с капустой. И подумала Красная Шапочка: Положу-ка я и Колобка в корзинку! Тут из-за кустов выскочил бревенчатый министр культуры и закричал нечеловеческим голосом: Убью-зарежу!!!!!! Но в него тут же полетели Кока-кола и холодец с хреном (а пирожки с капустой Красная Шапочка приберегла для бабушки). Этот бревенчатый министр культуры испугался и убежал, а Колобок под шумок тоже смылся. И катался по лесу пока не зачерствел, и Лиса, когда пыталась его съесть, сломала 2 000 зубов и сказала Ёлки-палки!!
кому как
