Добавлено (27.06.2009, 05:16)
---------------------------------------------
ахтунг! упячка!

Проснулся утром Бетховен,умыл Глазьева,помыл Бородина,съел Мясковского в Сметане,закусил Хренниковым,запил Чайковским с Бизе.Тут его стало Пуччини...Потом совсем Паганини стало...Он надел Шуберта с Шаляпиным,вышел на Дворжака,снял Шуберта,повесил на Шостаковича,присел у Мусоргского бака...и вдруг...Бах!"Могучая кучка...",-подумал Бетховенсорвал Листа,сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.,

Щас книжку скачал с инета, "как лень побороть"... Завтра, думаю, прочесть...

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Тост:За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Всем, сдающим или сдававшим теоретический экзамен в ГАИ, посвящается Имеет ли право перегонять через автостраду стадо гусей в темное время суток группа лиц до 15 лет на велосипедах в нетрезвом состоянии?

Оказывается, большинство людей на просторах нашей родины зовут Эй-Ты.

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает :- Если этот забор не кончится через 5 минут , придется перелазить !!!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

Был бы я психиатром - я бы вас вылечил. А я терапевт. Могу только йаду прописать.

Сидят маленькие дети в песочнице.
Один другому говорит:
-Скажи "лук".
-Лук!
-По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
-Лук!
-Еще раз по лбу стук!
Мальчик разозлился:
-Скажи "чеснок"!
-Чеснок.
-По спине лопатой на!

К девушке на дискотеке подходит парень:
- Извините, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет - восемнадцати мне нет!

Мужик возвращается из леса и говорит приятелю:
-А я для тёщи в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

- Милая! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...

Изрядно выпивший мужик никак не мог пронять, почему все вокруг бегают, орут, периодически падая,
и своим криком мешают ему сконцентрироваться на кирпиче, с помощью которого он уже час так старательно
избавлялся от мух...

Добавлено (20.08.2009, 15:49)
---------------------------------------------
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы -- стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд -- вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде.
Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100%-ная разблокировка галлюцинаций.
-- Маг-проффесионал Белл Горячка.

- Слушай, а гильза много стоит?
- Нет.
- А граната много стоит?
- Ну, много.
- А атомная бомба много стоит?
- Миллионы!
- Смотри какое богатство к нам летит!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Сынок, ты слышишь меня?!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спросил один приятель у другого.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!"

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников!

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Я узнал что у меня,
Есть огромная семья
Монитор, системный блок
В сеть воткнутый проводок
Виндоус, небо голубое
Ээто всё моё родное
И без нета жить нельзя
Это Родина моя!!!

Идет девушка, следом за ней два парня, и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Парень:
- Особенно правая...

Мужик молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Идет мужик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.Навстречу ему приятель:
- Привет, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе зачем?
- А кто его знает сколько я там провишу!

Мужик купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо другой и, естественно, всё это дело заметил.
Стащил он водку и оставил записку: "Я не брал!"

Злободневный астрономический холивар. Но лично я всё же считаю, что Плутон - планета. Пусть маленькая, пусть орбита у него немного идиотская, но всё-таки планета.
Всё-таки и в школе так учили, да и привык уже как-то.

P.S. Уран особенно порадовал. - "на боку", как настоящий. Да и вообще у всех планет лица смешные.

"ТЫ КТО ТАКОЙ ВАЩЕ??"

Всё в мире относительно...

нашел прикол на тему шутеров от первого лица)))))) посмотрите обещаю не пожалеете!!!))))))))))))000

Добавлено (22.03.2010, 18:28)
---------------------------------------------
Штирлиц ехал по Берлину на своём мерседесе. Он ещё не знал, что война скоро кончится и ему как герою Советского Союза подарят Запорожец.

Даг Уолкер (a.k.a. Nostalgia Critic) изображает знаменитостей. Знание английского практически не требуется.

http://www.youtube.com/watch?v=1ePpiyJDdwQ

Всё в мире относительно...