- Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
Вот еще 1 анекдот: Разговаривают себе два танка тут человек это наблюдает и тут прохожий идет и тут он говорит 1-ый чел:Смотри танки разговаривают 2-ой чел:Да ты сума сошол танки не разговаривают тут 1 поворачивает дуло и им говорит Танк-1 верно если бы мы могли говорить то чем же нам стрелять тогда? Я лишь исправляю этот мир убирая плохих и защищая хороших)
- Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!
Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Точно)))
Quote (Vladusya)
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
Приятного аппетита xD
Quote (Vladusya)
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Это видно))))
Quote (Vladusya)
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
xD
Quote (Vladusya)
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
Вокзал,люди се спокойно идут по своим делам тут они видят свет и все начинают кланятся и 1 спрашивает 1-ый:То что бог? 2-ой:Нет этот покруче это налоговый инспектор Я лишь исправляю этот мир убирая плохих и защищая хороших)
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". - Лук. - По лбу стук.Скажи ещё раз "Лук". - Лук. - По лбу стук! Тут второй малыш разозлился и говорит: - Скажи "Чеснок". - Чеснок. - По спине лопатой на! (Прислала Мадина)
- У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии?
Вот еще 1 анекдот: Разговаривают себе два танка тут человек это наблюдает и тут прохожий идет и тут он говорит 1-ый чел:Смотри танки разговаривают 2-ой чел:Да ты сума сошол танки не разговаривают тут 1 поворачивает дуло и им говорит Танк-1 верно если бы мы могли говорить то чем же нам стрелять тогда?
Вокзал,люди се спокойно идут по своим делам тут они видят свет и все начинают кланятся и 1 спрашивает 1-ый:То что бог? 2-ой:Нет этот покруче это налоговый инспектор
При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех!? - Ну... иногда до полчетвертого.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.
- А где дедушка? - Пошёл гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
х: Как дела? у: + х: Был в универе седня? у: - х: Поставят пропуск... у: = х: Ты с калькулятора пишешь?!!
При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
разговаривают по телефону: 1-ый:АдынНолчотырыдванол 2-ой:нолаыднадынсемдэвят 1-ый:адынадынадыннолноладынол 2-ой:двасэмдэвятвосэмадыннолдватрынолаыдн тут к первому подходит его друг и говорит друг:С кем ты там болтаешь? 1-ый:Да так адыннолтрысороктрыдэсятадынноладын а чотырытрынол? Я лишь исправляю этот мир убирая плохих и защищая хороших)
- Колян работу нашел!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы: - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! - Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.